Facebook se cayó como Edgar y pensamos que sería el fin del mundo. De la desesperación, casi nos ponemos a hacer cosas productivas, pero ahora no podemos hacerlo porque… posiblemente esto haya sido por un conflicto entre reptilianos e illuminatis.
La caída fue sorpresiva y repentina. De un momento a otro, toda la red de Facebook, el sitio web más importante y más poderoso del mundo solo después de Erizos.mx y Google, se cayó sin avisar ni dar signos de nada.
Que según se trataba de una revisión de rutina: una revisión de mantenimiento como cualquier otra. Pero estamos olvidando un detalle simple pero poderoso. A lo largo de muchas ocasiones, se ha tratado de probar que el dueño de Facebook es, en realidad, ¿UN REPTILIANO?
Por supuesto, después de los juicios que enfrentó por vender tu información sin consultarte y por checarte más que tu mamá los viernes que ibas a la preparatoria, Mark salió bien librado y ya nadie se acuerda que por su culpa Trump es presidente.
Esto, según fuentes no autorizadas consultadas por Erizos mediante un medium espiritista, desató una guerra entre los Illuminatis, dueños del Nuevo Orden Mundial, según los señores que usan gorros de aluminio.
Esto no es nada descabellado si consideramos, también, que YouTube experimentó hace no mucho una caída similar por, según Internet, un video en el que se confirmaba la existencia de los reptilianos.
De esta forma, ahora sabemos que estamos en medio de una guerra de proporciones divinas que es más fuerte que Geraldine Bazán contra Irina Baeva o que el Chocotorro contra el Dálmata.
Esperemos que se responda pronto esta incógnita, porque de tanto que nos hace falta Facebook ya estamos también por sacar notas de que la Tierra es plana y que las vacunas causan autismo.
Por cierto, si tienes más de 28 años, tenemos que decirte que esto es más falso que tu jubilación.
