Llegó el regreso a clases y eso significa solo una cosa… no, no niños llorando, sino útiles escolares.

Para un adulto, es fácil recordar cómo, cuando uno era niño, eran muy característicos el olor y los colores de los útiles. Todo tenía un tipo especial de magia, sobretodo si fuiste a la escuela en los ochenta y noventa.

Y bueno, porque extrañamos las cosas de nuestra niñez eriza, les presentamos esta lista de los útiles más ochenteros y noventeros que pudimos encontrar.

Mochilas

Todo niño pudo sentir lo que era ser el Pípila, con una de estas en las espaldas (Foto: Pinterest)

La vieja mochila cuadrada que tenía estructura de plástico duro cubierta con tela. Eran objetos multiusos, podían ser utilizadas como base para jugar a “las traes” o fungir como los postes de las porterías en el recreo.

Estuches de lápices.. con forma de Lápiz

Espero que mamá no haya guardado su juguetito aquí como la otra vez (Foto: Pinterest)

¿Disculpe, no ha visto un lapizote?, admitamos que estas formas hacían mucho más difícil perder un estuche completo o al menos adivinar quién te lo había volado. Nosotros lo consideramos las matrioshkas de los lápices.

Colores Blanca Nieves

Ni el beso de mil príncipes pudo lograr que estos colores pintaran (Foto: Pinterest)

No pintaban mi madres, su punta se rompía fácilmente, sacarles punta costaba uno y la mitad del otro, pero todos tuvimos estos en nuestras mochilas…. algunos incluso los conservamos hasta el día de hoy.

Plumas de tintas múltiples

Te acabaste uno o dos colores… el resto de las tintas ya se secaron (Foto: Pinterest)

El poder absoluto corrompe absolutamente. Todos los que tuvimos una de estas probamos lo que era ser dios y poder pintar con el color que quisiéramos a la hora que se nos antojara… hasta que descubrimos que no podíamos leer nuestros apuntes con tinta amarilla y regresamos a los colores básicos.

Forros de papel cristal

Brillosos y pegajosos forros de papel cristal (Foto: Pinterest)

Tú nunca encuadernaste uno de tus cuadernos, no mientas, jugabas inocentemente mientras tus pobres padres se pasaban las noches encuadernando tus méndigos cuadernos con esta mica pegajosa que indudablemente hacía el ruido de un gordo cuando se levanta de un sillón de piel cada que separabas el cuaderno de otro libro forrado de la misma forma. Aceptemos sin embargo que el olor del plástico era adictivo.

Lonchera de plástico

La agarradera de la lonchera tenía un filito… y dolía (Foto: Pinterest)

Si no te alcanzaba para la lonchera mamalona, no importaba, te conseguían una versión pirata donde tus personajes estaban mal dibujados pero conservaba su esencia divertida y extraña. Invariablemente, tu boing se escurría sobre tu sandwich, haciendo el lunch incomible.

Goma Bicolor

“Como que tengo ganas de romper la hoja, usaré mi goma”

Esta cosa la usó tu bisabuelo, la usó tu padre y probablemente la usará tu morro, la roja rompe el papel y la azul nunca fue diseñada para el contacto humano. No es verdad que estaba diseñada para borrar tinta, la verdad es que el lado azul era para borrar lápices de graduaciones más duras.

Estuches musicales/transformers/con multi herramientas

Tenían todas las herramientas inventadas por el hombre… ninguna funcionaba (Foto: Pinterest)

¿Para qué sirve? Para nada. ¿Se ve bonito? Uff. ¿Tenías hasta la madre a tu compañerito que se sentaba a tu lado con las “cancioncitas” que tocabas, su sacapuntas retráctil y su mini regla disparable? Hasta la duda ofende.

Pegamento en pluma

Dejar a un niño con un pegamento que además tenía un olor curiosito…¿Qué demonios estaban pensando?

Corríjanos si nos equivocamos pero, ¿qué no la idea era impedir que los niños se lo tragaran e hicieran desmadre? ¿Por qué hicieron al pegamento portátil?

Juego de escuadras

Un juego de geometría para tu mamá, para ti, un arsenal ninja (Foto: Pinterest)

Las reglas eran espadas, las escuadras eran distintos tipos de dagas de mano, el transportador era a lo más una estrella ninja que lanzar a un enemigo distraído. Fuiste afortunado si una pieza sobrevivió entera al final del año escolar.

¿Están de acuerdo con nuestra lista? ¿Qué útiles nos hicieron falta?

Hoy, en nuestra tradicional sección, El Mundo de Trump: Historias de un mundo saturado de ignorantes, patanes y tarados, les compartimos este video del programa nocturno de Jimmy Kimmel que se ha hecho viral.

Se trata de una prueba bastante sencilla. Señala un país en un mapa del mundo y di su nombre. Está fácil, ¿no?

Pues bien, resulta que el equipo de Kimmel salió a las calles de Nueva York para preguntarle a gente al azar si podían realizar esta tarea. Los resultados, claro, son más que decepcionantes. Vamos, ni siquiera pueden encontrar su propio país.

Y seguro alguien dirá, “¡Pfft! Esos gringos tienen que ser actores. No hay manera de que la gente sea TAN ignorante.” Ay, amigo ingenuo, te hace falta ser un poco más observador.

Ni el numen más iluminado podría salvar a esta pobre gente:

Afortunadamente, ese Yakko al final le da un poco de esperanza al mundo. Que la próxima generación ya nos ponga de una vez en una casa de ancianos antes de que la caguemos todavía más.

Hoy, en nuestra nueva sección, Todos los Perros Van al Gym, seguro han leído, visto o escuchado aquellas historias inspiradoras de gente obesa que después de mucho esfuerzo logran perder decenas de kilos. ¿Pero alguna vez has escuchado de un perro mega-obeso?

Esta es la conmovedora historia de Arbuckle, un perro que fue hallado por un grupo de rescate animal en un terreno baldío, probablemente abandonado por un pérfido dueño que no supo qué hacer con él, aparte de dejarlo morir.

El pobre can padecía una condición de nombre hipotiroidismo y como consecuencia, tenía 22 kilos (50 libras) de sobrepeso. Ni siquiera podía caminar por su cuenta.

Afortunadamente, el perro gigante fue adoptado por Jennifer Cheyne y Jane Lynch (¡la maestra de Glee!) y por fin pudo recibir un tratamiento adecuado.

El veterinario le recetó una medicina para controlar el hipotiroidismo, y luego de varias semanas, Arbuckle pudo perder suficiente peso como para correr y jugar con los otros perros.

Owww… Mira esta historia documentada por The Dodo abajo.

Hoy, en nuestra nueva sección, ¿Ya podemos dejar de hablar de esto? les comparto una memoria que está circulando en los medios nacionales a raíz del último capítulo de la primera temporada de La Casa de Papel–ah no quiero decir, Luis Miguel: La Serie.

Y es que aquel video de Verónica Castro en el que entrevistó a un Luismi de 19 años y más naranja que nunca (creo que en 1989) SIGUE DANDO D KE HABLAR OMG!!

Se trata del momento en el que el buen Micky niega ser el padre de la hija de Stephanie Salas, a quien hoy conocemos como la modelo, blogger y no sé qué más hace, Michelle Salas.

El nombre de la actriz/cantante no es mencionado por ‘la Vero’, pero pues era el chisme del momento y cuando la anfitriona le pregunta al cantante qué se siente ser padre, Luis Miguel se hace el desentendido, se sujeta la cabellera y pues… porque no lo ven aquí mismo (minuto 4:13).

Chale. Todo un ejemplo a seguir ese chavo.

Hoy, en nuestra nueva sección, ¿Están todos mecos o soy el único cuerdo aquí? Me voy enterando de que hay todo un mame alrededor de uno de los tantos videos que circularon ayer tras el derrumbe de la Plaza Artz Pedregal.

(más…)

Hoy, en nuestra nueva sección, Cuatro Bodas y Un Bacanal, les compartimos la historia de Brian Bonds, un actor de porno gay que le hizo el día a su pareja, Mason Lear, y a todos los afortunados presentes, cuando le propuso matrimonio a su novio… en plena orgía.

Solo que no era una orgía cualquiera, sino se trataba de la escena de una cinta de arte pornográfico, y fue en medio del rodaje que el señor Bonds sacó su anillo de compromiso y se lo presentó al señor Lear… ¿qué? No, no estoy muy seguro de dónde sacó el anillo (no sé, no he visto el video, estoy redactando esto en una oficina muy godínezca y no quiero andar explicando cosas).

Y bueno, no estoy seguro tampoco de que pueda proporcionar enlaces o fuentes porque resulta que los mochos de Facebook ahora pueden penalizarme por agregar links a contenidos no aptos para ojos cristianos. Así que usted busque el nombre de @rawfuckclub y @BrianBondsXXX en Twitter para corroborar que no estoy inventado nada. Ahí está el video y los comentarios de los involucrados.

Pero miren, el colega redactor de Radio Formula se clavó un poco en la investigación de la nota y así fue como describió el momento romántico:

El clip muestra a Bonds cuando comienza a besar a su pareja en medio de un grupo de hombres desnudos; mientras se masturban el actor le declara su amor.

Ah y topen, así es como al señor Bonds le rolan el anillo de compromiso:

Además, uno de los compañeros de dicha escena le pasa a Bonds, discretamente, un estuche, la cuál entrega a Brian, quien lo abre y muestra a su novio; en su interior se ve un anillo de compromiso con el que le pidió matrimonio.

Por último, el resto de los actores felicita a los novios porque #LoveWins.