Llegó el regreso a clases y eso significa solo una cosa… no, no niños llorando, sino útiles escolares.

Para un adulto, es fácil recordar cómo, cuando uno era niño, eran muy característicos el olor y los colores de los útiles. Todo tenía un tipo especial de magia, sobretodo si fuiste a la escuela en los ochenta y noventa.

Y bueno, porque extrañamos las cosas de nuestra niñez eriza, les presentamos esta lista de los útiles más ochenteros y noventeros que pudimos encontrar.

Mochilas

Todo niño pudo sentir lo que era ser el Pípila, con una de estas en las espaldas (Foto: Pinterest)

La vieja mochila cuadrada que tenía estructura de plástico duro cubierta con tela. Eran objetos multiusos, podían ser utilizadas como base para jugar a “las traes” o fungir como los postes de las porterías en el recreo.

Estuches de lápices.. con forma de Lápiz

Espero que mamá no haya guardado su juguetito aquí como la otra vez (Foto: Pinterest)

¿Disculpe, no ha visto un lapizote?, admitamos que estas formas hacían mucho más difícil perder un estuche completo o al menos adivinar quién te lo había volado. Nosotros lo consideramos las matrioshkas de los lápices.

Colores Blanca Nieves

Ni el beso de mil príncipes pudo lograr que estos colores pintaran (Foto: Pinterest)

No pintaban mi madres, su punta se rompía fácilmente, sacarles punta costaba uno y la mitad del otro, pero todos tuvimos estos en nuestras mochilas…. algunos incluso los conservamos hasta el día de hoy.

Plumas de tintas múltiples

Te acabaste uno o dos colores… el resto de las tintas ya se secaron (Foto: Pinterest)

El poder absoluto corrompe absolutamente. Todos los que tuvimos una de estas probamos lo que era ser dios y poder pintar con el color que quisiéramos a la hora que se nos antojara… hasta que descubrimos que no podíamos leer nuestros apuntes con tinta amarilla y regresamos a los colores básicos.

Forros de papel cristal

Brillosos y pegajosos forros de papel cristal (Foto: Pinterest)

Tú nunca encuadernaste uno de tus cuadernos, no mientas, jugabas inocentemente mientras tus pobres padres se pasaban las noches encuadernando tus méndigos cuadernos con esta mica pegajosa que indudablemente hacía el ruido de un gordo cuando se levanta de un sillón de piel cada que separabas el cuaderno de otro libro forrado de la misma forma. Aceptemos sin embargo que el olor del plástico era adictivo.

Lonchera de plástico

La agarradera de la lonchera tenía un filito… y dolía (Foto: Pinterest)

Si no te alcanzaba para la lonchera mamalona, no importaba, te conseguían una versión pirata donde tus personajes estaban mal dibujados pero conservaba su esencia divertida y extraña. Invariablemente, tu boing se escurría sobre tu sandwich, haciendo el lunch incomible.

Goma Bicolor

“Como que tengo ganas de romper la hoja, usaré mi goma”

Esta cosa la usó tu bisabuelo, la usó tu padre y probablemente la usará tu morro, la roja rompe el papel y la azul nunca fue diseñada para el contacto humano. No es verdad que estaba diseñada para borrar tinta, la verdad es que el lado azul era para borrar lápices de graduaciones más duras.

Estuches musicales/transformers/con multi herramientas

Tenían todas las herramientas inventadas por el hombre… ninguna funcionaba (Foto: Pinterest)

¿Para qué sirve? Para nada. ¿Se ve bonito? Uff. ¿Tenías hasta la madre a tu compañerito que se sentaba a tu lado con las “cancioncitas” que tocabas, su sacapuntas retráctil y su mini regla disparable? Hasta la duda ofende.

Pegamento en pluma

Dejar a un niño con un pegamento que además tenía un olor curiosito…¿Qué demonios estaban pensando?

Corríjanos si nos equivocamos pero, ¿qué no la idea era impedir que los niños se lo tragaran e hicieran desmadre? ¿Por qué hicieron al pegamento portátil?

Juego de escuadras

Un juego de geometría para tu mamá, para ti, un arsenal ninja (Foto: Pinterest)

Las reglas eran espadas, las escuadras eran distintos tipos de dagas de mano, el transportador era a lo más una estrella ninja que lanzar a un enemigo distraído. Fuiste afortunado si una pieza sobrevivió entera al final del año escolar.

¿Están de acuerdo con nuestra lista? ¿Qué útiles nos hicieron falta?

Esta semana, en nuestra laureada sección El Mundo de Trump: Historias de un mundo saturado de ignorantes, patanes y tarados, les compartimos este video en el que un periodista–perdón, un gritón con corbata en la tele, le dice a un colega latino que los tacos son comida gringa.

La parte que quieren ver es el minuto 4:46 y luego les comparto el contexto.

¿A qué te refieres con ‘su comida’? ¡Es comida estadounidense! ¡Es estadounidense! ¿Qué crees, qué tu eres el dueño de los tacos o algo? ¡Esto es una locura!

Claro que no. Nadie es dueño de los tacos.

¿Ah, sí? Porque parece que tú crees que eres el dueño de los tacos. Yo creo que son comida de Estados Unidos y voy a seguir comiéndolos y estar de acuerdo con el trabajo de Jeff Sessions.

Bueno, la polémica comenzó cuando el dueño de un restaurante mexicano en Houston se tomó una selfie con Jeff Sessions, aquel polémico fiscal general que introdujo las medidas de “cero tolerancia” en la política migratoria de EE.UU. y que desembocó en la tragedia internacional de las familias separadas en la frontera.

Muchos liberales y latinos que viven en el gabacho se indignaron por el hecho de que un personaje como éste se asome a un restaurante mexicano, ya ni se diga, tomarse una foto con el dueño del local.

Así que Tucker Carlson (el señor con cabeza de tomate) invitó a Enrique Acevedo, un periodista de Univisión, para “entrevistarlo”, es decir, insultarlo por un rato mientras el periodista latino intenta abordar el tema con seriedad.

Nuestros lectores en México tal vez no estén familiarizados con Tucker Carlson, un opinólogo conservador que ladra para Fox News, un medio de agenda derechista y porrista de todo lo que escupe Donald Trump por su boca.

Pues bien, esta excusa de entrevista terminó con Carlson alegando que tiene derecho a comer todo tipo de comida, incluyendo tacos, ya que ningún mexicano es “dueño” de los tacos, y por lo tanto, los tacos son comida estadounidense. ¿Si pueden seguir esa lógica? Porque yo no.

En fin, es el Mundo de Trump.

P.D.: Por otro lado, los gringos se pueden quedar con sus “crispy tacos”. Esas abominaciones sí son todas suyas.

De último minuto, se acaba de confirmar la identidad de un hombre que fue baleado esta tarde en la colonia Narvarte de la Ciudad de México.

Resulta que el occiso fue Fabio Melanitto, ex-integrante del grupo juvenil de pop UFF y ex-pareja de la actriz Ivonne Montero. El deceso fue confirmado por su manager.

De acuerdo a los primeros reportes, el cantante recibió varios disparos de bala cuando se resistió a que le robaran su motocicleta.

También brincó una versión de que el delito fue un ataque directo atribuido al crimen organizado.

QEPD

Hoy, en nuestra nueva sección, Audiciones para Capitán Garfio, les contamos sobre una joven de nombre Gabby Scampone.

Esta chica fue la sensación de Instagram esta semana a causa de sus locos videos en los que CEPILLA a unos cocodrilos… ¡y éstos parecen encantados con la experiencia!

Nunca había visto algo semejante:

A post shared by Gabby Scampone 🐾 (@gabbynikolle) on Aug 10, 2018 at 7:40am PDT

¿Pero por qué está haciendo esto? Al parecer Gabby es una chica voluntaria en un parque de Florida de rescate animal. Pero voy a dejar que ella nos explique:

Me gusta cepillar a los caimanes para que luzcan limpios. No es necesario porque obviamente no tienen a nadie que los cepille en la naturaleza, pero me gusta hacerlo de todas formas. Todos nuestros caimanes son nuisance alligators (caimanes molestos). Si tienen preguntas o quieren saber más sobre nuisance alligators, chequen mi página.

Mira. Como gatos verdes y gigantes:

A post shared by Gabby Scampone 🐾 (@gabbynikolle) on Aug 6, 2018 at 6:28am PDT

Ahora bien, seguro habrán sospechado que este redactor tiene poca idea sobre la diferencia entre cocodrilos, caimanes y lagartos. En realidad, no tengo excusa. Es viernes. Déjenme.

Lo que sí me llamó la atención es lo normal que resulta toparse uno de estos nuisance alligators en Florida. Algo así como un perro callejero por nuestros lares. Sólo échale un ojo a este anuncio.

Hoy, en nuestra aclamada sección, El Mundo de Trump: Historias de un mundo saturado de ignorantes, patanes y pedazos de alcornoque (¿alcornoque? es que es nuestra palabra del día en la redacción), les compartimos esta divertida historia que fue sensación en el gabacho esta semana, y que bien sirve de reflexión en estos tiempos tan, pero tan extraños.

Resulta que en un pueblo equis de Carolina del Sur, una mujer de 32 años de nombre Lauren Elizabeth Cutshaw fue detenida y procesada por exceso de velocidad, manejar bajo la influencia del alcohol y posesión de marihuana.

En el video liberado por la policía local vemos a la joven rogando al oficial que no la enviara a prisión porque ella era “una chica bonita” y estudió en una “gran universidad”. También tuvo excelentes calificaciones, he de agregar.

Por si fuera poco, en la estación de policía la señorita Cutshaw dijo que ella no podía ser detenida porque era “una chica blanca y limpia”, oh y de “sangre pura”.

Cuando el oficial le preguntó “¿y eso qué tiene que ver?”, la mujer le respondió, “tú eres policía, tú deberías saberlo.” Alguien ha estado mucho tiempo en redes sociales.

Cutshaw, una agente de bienes raíces, dijo en repetidas ocasiones que su novio era policía, y que iba en camino a su casa para celebrar su cumpleaños. Todo una ciudadana ejemplar.

¿Ya vieron? Hay gente blanca en el gabacho que por su color de piel, la policía no las va a tocar. O mejor dicho, eso es lo que creen. No sobreestimen sus privilegios, amigos gringos.

Hoy, en nuestra nueva sección, El 2 de Octubre no se… ¿Cómo Era?, les compartimos un pequeño tráiler de la nueva serie de TV UNAM que rescata la historia del movimiento estudiantil en el México de 1968.

Dirigida por Carlos Bolado, se supone que Tlatelolco, Verano de 68 era una película que había estado en la congeladora por cinco años… ¿por qué? Pues porque PRI (poca gente tuvo oportunidad de verla). Pero el proyecto revivió este año como una serie de televisión, aprovechando las conmemoraciones y la muerte del viejo régimen.

Irónicamente, lo que más atención ha capturado en redes sociales desde su relanzamiento ha sido la increíble transformación del actor que interpreta a Gustavo Díaz Ordaz.

Se trata de Roberto Sosa, el actor camaleónico que hemos visto en pelis algo menospreciadas como El fantástico mundo de Juan Orol y El patrullero.

Aquí le da vida al vilipendiado expresidente, cuya ambición de traer los Juegos Olímpicos a México lo terminaron transformando en el chacal del movimiento estudiantil.

Va el tráiler:

Y van las reacciones:

La serie cuenta con 12 capítulos, transmitidos los miércoles y viernes a las 21 horas, presentados por el buen Ricardo Raphael.