Llegó el regreso a clases y eso significa solo una cosa… no, no niños llorando, sino útiles escolares.

Para un adulto, es fácil recordar cómo, cuando uno era niño, eran muy característicos el olor y los colores de los útiles. Todo tenía un tipo especial de magia, sobretodo si fuiste a la escuela en los ochenta y noventa.

Y bueno, porque extrañamos las cosas de nuestra niñez eriza, les presentamos esta lista de los útiles más ochenteros y noventeros que pudimos encontrar.

Mochilas

Todo niño pudo sentir lo que era ser el Pípila, con una de estas en las espaldas (Foto: Pinterest)

La vieja mochila cuadrada que tenía estructura de plástico duro cubierta con tela. Eran objetos multiusos, podían ser utilizadas como base para jugar a “las traes” o fungir como los postes de las porterías en el recreo.

Estuches de lápices.. con forma de Lápiz

Espero que mamá no haya guardado su juguetito aquí como la otra vez (Foto: Pinterest)

¿Disculpe, no ha visto un lapizote?, admitamos que estas formas hacían mucho más difícil perder un estuche completo o al menos adivinar quién te lo había volado. Nosotros lo consideramos las matrioshkas de los lápices.

Colores Blanca Nieves

Ni el beso de mil príncipes pudo lograr que estos colores pintaran (Foto: Pinterest)

No pintaban mi madres, su punta se rompía fácilmente, sacarles punta costaba uno y la mitad del otro, pero todos tuvimos estos en nuestras mochilas…. algunos incluso los conservamos hasta el día de hoy.

Plumas de tintas múltiples

Te acabaste uno o dos colores… el resto de las tintas ya se secaron (Foto: Pinterest)

El poder absoluto corrompe absolutamente. Todos los que tuvimos una de estas probamos lo que era ser dios y poder pintar con el color que quisiéramos a la hora que se nos antojara… hasta que descubrimos que no podíamos leer nuestros apuntes con tinta amarilla y regresamos a los colores básicos.

Forros de papel cristal

Brillosos y pegajosos forros de papel cristal (Foto: Pinterest)

Tú nunca encuadernaste uno de tus cuadernos, no mientas, jugabas inocentemente mientras tus pobres padres se pasaban las noches encuadernando tus méndigos cuadernos con esta mica pegajosa que indudablemente hacía el ruido de un gordo cuando se levanta de un sillón de piel cada que separabas el cuaderno de otro libro forrado de la misma forma. Aceptemos sin embargo que el olor del plástico era adictivo.

Lonchera de plástico

La agarradera de la lonchera tenía un filito… y dolía (Foto: Pinterest)

Si no te alcanzaba para la lonchera mamalona, no importaba, te conseguían una versión pirata donde tus personajes estaban mal dibujados pero conservaba su esencia divertida y extraña. Invariablemente, tu boing se escurría sobre tu sandwich, haciendo el lunch incomible.

Goma Bicolor

“Como que tengo ganas de romper la hoja, usaré mi goma”

Esta cosa la usó tu bisabuelo, la usó tu padre y probablemente la usará tu morro, la roja rompe el papel y la azul nunca fue diseñada para el contacto humano. No es verdad que estaba diseñada para borrar tinta, la verdad es que el lado azul era para borrar lápices de graduaciones más duras.

Estuches musicales/transformers/con multi herramientas

Tenían todas las herramientas inventadas por el hombre… ninguna funcionaba (Foto: Pinterest)

¿Para qué sirve? Para nada. ¿Se ve bonito? Uff. ¿Tenías hasta la madre a tu compañerito que se sentaba a tu lado con las “cancioncitas” que tocabas, su sacapuntas retráctil y su mini regla disparable? Hasta la duda ofende.

Pegamento en pluma

Dejar a un niño con un pegamento que además tenía un olor curiosito…¿Qué demonios estaban pensando?

Corríjanos si nos equivocamos pero, ¿qué no la idea era impedir que los niños se lo tragaran e hicieran desmadre? ¿Por qué hicieron al pegamento portátil?

Juego de escuadras

Un juego de geometría para tu mamá, para ti, un arsenal ninja (Foto: Pinterest)

Las reglas eran espadas, las escuadras eran distintos tipos de dagas de mano, el transportador era a lo más una estrella ninja que lanzar a un enemigo distraído. Fuiste afortunado si una pieza sobrevivió entera al final del año escolar.

¿Están de acuerdo con nuestra lista? ¿Qué útiles nos hicieron falta?

Hoy, en nuestra nueva sección, Cuando los animales (en peligro de extinción) atacan, les compartimos este video de un rinoceronte en la India que se adueña de la carretera y emprende la carga hacia los automóviles en sentido contrario.

El video fue grabado por un señor Debashish Goswami y su pareja mientras seguían al rino de cerca en su coche. Mira cómo se lanza este magnífico mamífero contra los automovilistas aterrados que hacen lo posible por manejar en reversa.

Wow. ¿Tú cómo hubieras reaccionado?

Por aquí debo de tener un gif apropiado.

El video tiene un par de años de haberse publicado y lo encontré mientras estaba desenpolvando mis viejos archivos de videos no tan virales de YouTube.

Resulta que hay todo un playlist de videos de rinocerontes atacando vehículos, la gran mayoría de estos, más fascinantes que aquella escena de Jurassic Park.

Pero bueno, qué puedes hacer si ves a uno de estos animales a punto de arrollarte. Seguro hay un manual de emergencias por ahí, pero ponerse a rezar es lo único que me viene a la mente.

Hoy, en nuestra nueva sección, la Plusvalía y Yo, tenemos a Jaime Rodríguez Calderón, nuestro candidato mochamanos favorito, quien nos recuerda que sigue figurando en el último lugar de las encuestas por la contienda presidencial.

¿Y cómo lo hace? Pues haciendo propuestas de lo más disparatadas.

Topen esto: Jornadas laborales de cuatro días.

Así es. Nuestro amigo Bronco está a favor de los cuatro días de trabajo por semana. ¿Pues por qué nación europea social-democrática nos toma?

Según reporta Milenio, el gobernador con licencia de Nuevo León detonó esta granada de terror para la burguesía en una plática con estudiantes del Centro de Enseñanza Técnica y Superior (Cetys) Campus Mexicali. Chequen esto que dijo el candidato indie:

Yo he dicho que es posible que podemos establecer la jornada de cuatro días a la semana para que descanses tres y eso hará que México sea más productivo, pero es una etapa que debemos ir viendo. Creo firmemente en la jornada laboral menor para que la gente disfrute la vida y no solamente se la pase jalando 23 o 24 horas al día.

No es secreto que México se encuentra en la cima entre los países de la OCDE cuyos trabajadores, err, trabajan más horas por semana. Digo, no metemos “23 o 24 horas al día” como calculan las peculiares predicciones matemáticas del Bronco, pero lo que sí es cierto es que también somos los peor pagados por horas de trabajo (por acá hay un video para el que guste corroborar datos).

A los ojos de muchos economistas, la prosperidad de un país no depende de un sector de la población que se entregue a la esclavitud en el desempeño de su oficio, sino depende en que ese mismo sector pueda disfrutar su tiempo libre, reactivando la economía de consumo en actividades como ir al cine, comer fuera, salir de viaje y, claro, pasar tiempo con la familia. No es un cliché aquello de que un trabajador feliz es un trabajador más productivo.

Pero ni modo, tenemos a una clase burgués integrada por puros señores Burns, temerosos de no ver zánganos en sus oficinas en todo momento.

Para el Bronco, le tenemos que dejar de hacer caso “a los harvarianos y a aquellos que estudian economía internacional”. Y claro, con 4 o 5 puntos en la encuesta, es fácil hacer este tipo de propuestas de corte socialista. Ya queremos ver que el puntero o el segundo lugar tomen nota de esta postura laboral que a todas luces nos haría un paro en estos momentos.

Hoy, en nuestra aclamada sección, Ganando el internet, nos vamos a colgar del tren del mame que es la boda real entre el príncipe Harry y la plebeya americana Meghan Markle.

Desde las horas inhóspitas de este sábado, Erizos estará cubriendo esta ceremonia nupcial que por alguna razón captura la atención de buena parte del mundo.

No puedo explicarme bien por qué, pero no hay telenovela tan fascinante como la familia real británica, desde su pasado salvaje con reinas decapitadas al drama civilizado de la actualidad, con divorcios y demandas y mira qué actor me interpreta en La corona.

Ahora bien, mientras el mundo ve la boda de un chavo que probablemente nunca llegará a ser rey con una actriz que nadie ubicaba bien en qué había salido, vale la pena preguntarnos, ¿cómo demonios llegó a pasar todo esto? Y con esto, me refiero al árbol genealógico de la familia real.

El siguiente video resume mil años de historia en apenas 9 minutos, lo suficiente para que puedas comprender a grandes rasgos el complejo desarrollo de la sucesión de la corona británica.

Desde hace ya varios años, el canal de YouTube de CGP Grey se ha dedicado a explicar de manera divertida interrogantes comunes sobre geografía, historia y política. Por ejemplo: ¿Cómo se llega a ser Papa? ¿La diferencia entre Holanda y los Países Bajos? o La extraña frontera entre Canadá y Estados Unidos.

Sobra decir que a los nerds del mundo les maman estos videos. Tanto así que en la actualidad CGP Grey cuenta con 3 millones y medio de suscriptores y sus videos jalan millones de reproducciones. Y lo mejor es que sus videos cuentan con subtítulos en español (no todos, pero sí los suficientes para que te diviertas por un rato).

Pero para seguir con este mame de la familia real británica, te dejamos un par de clips más de Grey que van directo al tema.

Cómo se llega a ser monarca británico:

Explicando el costo real de la familia real:

Hoy, en nuestra nueva sección, Hijos de famosos cagándola en todo, les compartimos la historia de Frances Bean Cobain, la hija del difunto Kurt Cobain, quien perdió la guitarra de su padre en una disputa legal con su exesposo, un tal Isaiah Silva.

¿Alguna vez vieron el MTV Unplugged en Nueva York de Nirvana? ¿Se acuerdan de la guitarra acústica de Kurt? Así es, ESA guitarra fue la que esta morra regaló a su entonces marido, como si fuera una corbata cualquiera. Una Martin D-18E de 1959 para ser más preciso.

Bueno, supuestamente eso fue lo que hizo. De acuerdo al argumento del abogado del señor Silva, Frances Bean le había regalado a su marido aquella lira. Y cuando la hija del ‘Curco’ pidió el divorcio, Silva tenía posesión de dicha guitarra. Ups.

La pareja se divorció de manera oficial en noviembre de 2017.

Según TMZ, Frances dijo que ella nunca le obsequiaría una reliquia de la familia a su ex, pero luego de una disputa legal que duró dos años aproximadamente, esta semana Frances se hartó del pleito y finalmente cedió el instrumento.

Pero bueno, la cosa pudo haber sido peor para la modelo de 25 años de edad. El ex pedía además un apoyo de 25 mil dólares al mes -que el juez se lo negó- y los Cobain se quedarán con la casa que ella compró (inche mandilón, posoye).

Frances Bean con su madre, Courtney Love (Foto de Chris Pizzello/Invision/AP)

Hoy, en nuestra nueva sección, Venga! Venga! Venga! les traemos la noticia no tan novedosa de que el Cirque du Soleil abrirá un parque temático en Nuevo Vallarta, Nayarit.

De hace ya varios meses se sabía que la compañía circense originaria de Canadá tenía entre sus planes un parque en nuestro país. Pero esta semana salió un comunicado en el que Daniel Lamarre, director general del “Circo del Sol”, dio más detalles sobre el proyecto:

“Tendremos mucho contenido artístico y de animación, proyecciones, actos callejeros y un gran atractivo: espectáculos especiales que la gente solo podrá ver en el parque.”

Dicho parque podría incluir una oferta ecoturística y una sección acuático, algo así como un mundo marino, sin prescindir de los obligatorios espectáculos al aire libre. Se estima que el parque tendría un cupo para 5 mil personas.

“La gente que asista reconocerá aspectos importantes de todos nuestros shows, elementos clásicos que están en nuestros espectáculos en Las Vegas, Europa o Canadá. Será el primero de su tipo.”

Está padre que nos tengan contemplados y todo, pero no se aloquen todavía porque el proyecto todavía está en su fase de preproducción. Para que pueda empezar a llevarse a cabo, se requiere una inversión de 25 mil 455 millones de pesos, nada más.

Ahora bien, si ya les urge ver algo de Cirque du Soleil en México, no se preocupen que por ahí viene el show de LUZIA; las temporadas inician a partir del 30 de agosto en Guadalajara, 4 de octubre en Monterrey y 8 de de noviembre en Ciudad de México.

Checa todas las fechas en la CDMX y los boletos por acá.

Con información de El Universal.