En el Metro de la CDMX los usuarios se encuentran con todo tipos de situaciones, pero el día martes 7 de noviembre, los pasajeros de la Línea 2 quedaron atónitos, al percatarse de que un ataúd viajaba con ellos.

Ataúd prohibido

Aunque la situación podría parecer rara y hasta graciosa, lo cierto es que quienes introdujeron el féretro por la estación Allende, cometieron varias violaciones al Reglamento de Movilidad de la Ciudad de México y al Manual del Usuario del Sistema de Transporte Colectivo (STC).

Pero no sólo ellos violaron la ley, la autoridad (el policía que cuida los torniquetes) también es culpable por permitir pasar el ataúd al interior de la estación.

El Reglamento de Movilidad de la Ciudad de México estipula en el Artículo 230, Fracción 21, que esta prohibido “transportar objetos que puedan causar daño a las instalaciones, carros o trenes del medio de transporte”.

Por otro lado, el Manual del Usuario del STC, también prohíbe tajantemente los bultos de gran volumen y objetos de metal aunque esten cubiertos.

Sin dinero para el transporte

Pero, ¿cómo lograron los deudos pasar su ataúd? Fácil, le dijeron al poli que no tenían dinero para pagar un transporte adecuado, así que los dejaron pasar.

Una vez dentro de los andes, se introdujeron a un vagón con dirección Taxqueña sin que nadie supiera en cuál estación se bajaron.

Cabe señalar que la STC no se ha pronunciado oficialmente sobre este asunto.

Vía: Excélsior

Hoy, en nuestra nueva sección, la Plusvalía y Yo, tenemos a Jaime Rodríguez Calderón, nuestro candidato mochamanos favorito, quien nos recuerda que sigue figurando en el último lugar de las encuestas por la contienda presidencial.

¿Y cómo lo hace? Pues haciendo propuestas de lo más disparatadas.

Topen esto: Jornadas laborales de cuatro días.

Así es. Nuestro amigo Bronco está a favor de los cuatro días de trabajo por semana. ¿Pues por qué nación europea social-democrática nos toma?

Según reporta Milenio, el gobernador con licencia de Nuevo León detonó esta granada de terror para la burguesía en una plática con estudiantes del Centro de Enseñanza Técnica y Superior (Cetys) Campus Mexicali. Chequen esto que dijo el candidato indie:

Yo he dicho que es posible que podemos establecer la jornada de cuatro días a la semana para que descanses tres y eso hará que México sea más productivo, pero es una etapa que debemos ir viendo. Creo firmemente en la jornada laboral menor para que la gente disfrute la vida y no solamente se la pase jalando 23 o 24 horas al día.

No es secreto que México se encuentra en la cima entre los países de la OCDE cuyos trabajadores, err, trabajan más horas por semana. Digo, no metemos “23 o 24 horas al día” como calculan las peculiares predicciones matemáticas del Bronco, pero lo que sí es cierto es que también somos los peor pagados por horas de trabajo (por acá hay un video para el que guste corroborar datos).

A los ojos de muchos economistas, la prosperidad de un país no depende de un sector de la población que se entregue a la esclavitud en el desempeño de su oficio, sino depende en que ese mismo sector pueda disfrutar su tiempo libre, reactivando la economía de consumo en actividades como ir al cine, comer fuera, salir de viaje y, claro, pasar tiempo con la familia. No es un cliché aquello de que un trabajador feliz es un trabajador más productivo.

Pero ni modo, tenemos a una clase burgués integrada por puros señores Burns, temerosos de no ver zánganos en sus oficinas en todo momento.

Para el Bronco, le tenemos que dejar de hacer caso “a los harvarianos y a aquellos que estudian economía internacional”. Y claro, con 4 o 5 puntos en la encuesta, es fácil hacer este tipo de propuestas de corte socialista. Ya queremos ver que el puntero o el segundo lugar tomen nota de esta postura laboral que a todas luces nos haría un paro en estos momentos.

Hoy, en nuestra aclamada sección, Ganando el internet, nos vamos a colgar del tren del mame que es la boda real entre el príncipe Harry y la plebeya americana Meghan Markle.

Desde las horas inhóspitas de este sábado, Erizos estará cubriendo esta ceremonia nupcial que por alguna razón captura la atención de buena parte del mundo.

No puedo explicarme bien por qué, pero no hay telenovela tan fascinante como la familia real británica, desde su pasado salvaje con reinas decapitadas al drama civilizado de la actualidad, con divorcios y demandas y mira qué actor me interpreta en La corona.

Ahora bien, mientras el mundo ve la boda de un chavo que probablemente nunca llegará a ser rey con una actriz que nadie ubicaba bien en qué había salido, vale la pena preguntarnos, ¿cómo demonios llegó a pasar todo esto? Y con esto, me refiero al árbol genealógico de la familia real.

El siguiente video resume mil años de historia en apenas 9 minutos, lo suficiente para que puedas comprender a grandes rasgos el complejo desarrollo de la sucesión de la corona británica.

Desde hace ya varios años, el canal de YouTube de CGP Grey se ha dedicado a explicar de manera divertida interrogantes comunes sobre geografía, historia y política. Por ejemplo: ¿Cómo se llega a ser Papa? ¿La diferencia entre Holanda y los Países Bajos? o La extraña frontera entre Canadá y Estados Unidos.

Sobra decir que a los nerds del mundo les maman estos videos. Tanto así que en la actualidad CGP Grey cuenta con 3 millones y medio de suscriptores y sus videos jalan millones de reproducciones. Y lo mejor es que sus videos cuentan con subtítulos en español (no todos, pero sí los suficientes para que te diviertas por un rato).

Pero para seguir con este mame de la familia real británica, te dejamos un par de clips más de Grey que van directo al tema.

Cómo se llega a ser monarca británico:

Explicando el costo real de la familia real:

Hoy, en nuestra nueva sección, Hijos de famosos cagándola en todo, les compartimos la historia de Frances Bean Cobain, la hija del difunto Kurt Cobain, quien perdió la guitarra de su padre en una disputa legal con su exesposo, un tal Isaiah Silva.

¿Alguna vez vieron el MTV Unplugged en Nueva York de Nirvana? ¿Se acuerdan de la guitarra acústica de Kurt? Así es, ESA guitarra fue la que esta morra regaló a su entonces marido, como si fuera una corbata cualquiera. Una Martin D-18E de 1959 para ser más preciso.

Bueno, supuestamente eso fue lo que hizo. De acuerdo al argumento del abogado del señor Silva, Frances Bean le había regalado a su marido aquella lira. Y cuando la hija del ‘Curco’ pidió el divorcio, Silva tenía posesión de dicha guitarra. Ups.

La pareja se divorció de manera oficial en noviembre de 2017.

Según TMZ, Frances dijo que ella nunca le obsequiaría una reliquia de la familia a su ex, pero luego de una disputa legal que duró dos años aproximadamente, esta semana Frances se hartó del pleito y finalmente cedió el instrumento.

Pero bueno, la cosa pudo haber sido peor para la modelo de 25 años de edad. El ex pedía además un apoyo de 25 mil dólares al mes -que el juez se lo negó- y los Cobain se quedarán con la casa que ella compró (inche mandilón, posoye).

Frances Bean con su madre, Courtney Love (Foto de Chris Pizzello/Invision/AP)

Hoy, en nuestra nueva sección, Venga! Venga! Venga! les traemos la noticia no tan novedosa de que el Cirque du Soleil abrirá un parque temático en Nuevo Vallarta, Nayarit.

De hace ya varios meses se sabía que la compañía circense originaria de Canadá tenía entre sus planes un parque en nuestro país. Pero esta semana salió un comunicado en el que Daniel Lamarre, director general del “Circo del Sol”, dio más detalles sobre el proyecto:

“Tendremos mucho contenido artístico y de animación, proyecciones, actos callejeros y un gran atractivo: espectáculos especiales que la gente solo podrá ver en el parque.”

Dicho parque podría incluir una oferta ecoturística y una sección acuático, algo así como un mundo marino, sin prescindir de los obligatorios espectáculos al aire libre. Se estima que el parque tendría un cupo para 5 mil personas.

“La gente que asista reconocerá aspectos importantes de todos nuestros shows, elementos clásicos que están en nuestros espectáculos en Las Vegas, Europa o Canadá. Será el primero de su tipo.”

Está padre que nos tengan contemplados y todo, pero no se aloquen todavía porque el proyecto todavía está en su fase de preproducción. Para que pueda empezar a llevarse a cabo, se requiere una inversión de 25 mil 455 millones de pesos, nada más.

Ahora bien, si ya les urge ver algo de Cirque du Soleil en México, no se preocupen que por ahí viene el show de LUZIA; las temporadas inician a partir del 30 de agosto en Guadalajara, 4 de octubre en Monterrey y 8 de de noviembre en Ciudad de México.

Checa todas las fechas en la CDMX y los boletos por acá.

Con información de El Universal.

Mario Quintero, reconocido líder de los Tucanes de Tijuana, fue agredido en pleno concierto este fin de semana pasado cuando un borrachín entre la audiencia le lanzó un botellazo.

El proyectil fue a dar contra la cabeza del cantante sinaloense, provocando que la tocada fuera interrumpida. En el video, capturado por una fan entre la audiencia, se puede ver a Quintero sangrando de la parte superior del cráneo.

Lo sucedido no ocurrió por nuestros lares, para que vean que no siempre somos nosotros los salvajes, sino en la capital del estado de Kentucky, Lexington (porque hasta en los rincones más rednecks del gabacho hay paisanos).

Según la persona que subió el video, el agresor fue detenido por la seguridad del recinto. Aquí lo sucedido tras el percance:

¿Pero por qué hace eso, primo? ¿Porque estaba pedo?

Vamos, es cerveza gringa, por allá la chela tiene como una décima de un grado de alcohol. Hay jugos que te emborrachan más rápido.

A través de sus redes sociales, la agrupación de música norteña lamentó que no pudiera quedarse tras el concierto para interactuar con sus fans.

Les pedimos una disculpa por no haberlos podido atender hasta el final del show y tomarnos fotos con ustedes tal y como acostumbramos a hacerlo en cada evento, pero lamentablemente no nos fue posible.

Aguanten. Está bien que lo suyo no sea la música de banda o los corridos o las norteñas, pero incluso alguien como Mario Quintero tiene una chamba qué hacer: entretener a su público.

Y no, el entretenimiento no consiste en recibir botellazos a la cabeza y derramar sangre por todo el escenario. Más respeto pa’ los nuestros, “vatos”. Arrojen sus chelas contra otra cosa. El bote de basura, por ejemplo.