Cada fin de año comes 12 uvas y te dices a ti mismo 12 mentiras que sabes que no podrás cumplir como quisieras. Para ayudarte con eso y que tu autoestima no se vaya al caño cuando dejes de ir al gimnasio en febrero, te traemos doces propuestas de propósitos que sí podrás cumplir con un poco de compromiso.
1. No comprar un reactor nuclear en la DeepWeb
Empecemos con algo facilito. Además de que sería difícil pasarlo por la aduana, las configuraciones de Tor que tendrías que usar para que nadie te compre en Arabia Saudita o Rusia serán complicadas. Sabemos que este primer propósito podrás cumplirlo a cabalidad.
2. Tomar agua al menos una vez al día
Algo difícil considerando que TE MAMA tomarte pura coquita en las comidas. Pero, bueno, empecemos con algo simple también: al menos una vez al día toma un poco de agua… aunque sea tu sudor. No seas malito, ayúdanos a ayudarte.
3. Subir de peso
Ganando desde el primero de enero, ¿sí o no, raza? El problema no es que no podamos cumplir propósitos, es que hacemos los propósitos equivocados.
4. Gastar en pendejadas
¿Crees que necesitas el Abridos de Huevos 2000 XL? Tienes razón ¡CLARO QUE LO NECESITAS! Démosle gusto a nuestra alma, compremos y gastemos porque no sabemos si mañana tendremos la oportunidad de hacernos otro omelette más. La renta y la comida pueden esperar.
5. Tirar la basura en su lugar
¿Cuál es el lugar de la basura? No lo sabemos, tú dinos. Como sea, es un buen año para que dejes de tirar tus cochinadas a media banqueta, dale una oportunidad a los botes de basura o guárdala hasta que llegues a tu casita. Esto nos beneficia a todos y te hará sentir que haces algo para que cuando llueva no nos inundemos.
6. No viajar ni a Ecatepec (a menos que vivas ahí)
Sabemos que a todos les encanta viajar, pero ¿qué tal y si este año te propones solo ir de tu casa al trabajo? Suena a una buena idea, ¿no? Es algo que puedes cumplir considerando el punto cuatro de tus propósitos para 2019.
7. Adoptar un perritobebé o un gatitobebé (o ambos)
El mundo tiene muchos animalitos bebé abandonados a su suerte que requieren de un salvador y proveedor de cariño que puedes ser tú. Aunque tu mamá te amenace con correrte puedes lograrlo y serás ampliamente feliz.
8. Escucha reggaetón
Otra cosa simple. Basta con que abras la ventana en las mañanas hacia la casa de tu vecino. Los mejores éxitos de DJ Shark directo en tu ventana y totalmente gratis.
9. Preparar una lista de propósitos irreales
Parece que eso nos encanta. Haz una que incluya algo así como “abundancia”, “ahorrar”, “ejercitarse” y similares para que dejes de incluirlos año con año.
10. Vender membresías para gimnasio
Todos las van a querer y van a dejarlas por la paz en uno o dos meses. Aprovecha el bug, es tu momento.
11. Colarte a una fiesta
Si ves unos quince años que se hacen a media banqueta, finge ser invitado y listo. Comida y chupe gratis.
12. Dejar de estresarte por propósitos
Afrontémoslo, esto nada más te pone de nervios y te da para abajo cada que recuerdas que fallaste. Mejor vive tu año sin complicaciones y como te gustaría hacerlo.
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