Esta empresa mexicana te cura la cruda a domicilio
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Esta empresa mexicana te cura la cruda a domicilio

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Hoy aprendí

Esta empresa mexicana te cura la cruda a domicilio

Esta empresa mexicana te cura la cruda a domicilio

Una enfermera puede venir a tu casa, inyectarte y hacerte olvidar todo el dolor de la cruda realidad

El mundo es un lugar despiadado… sobre todo si te bebiste una botella de ron anoche.

¿Has sentido que no puedes más? ¿Acaso no preferirías aventarte de un puente que seguir con la pinche cruda? ¿Que no hay nada más culero que prometer no volver a hacerlo y llegando el viernes teporochear como desesperado?

Conozco la sensación, querido erizo, la conozco bien. Y sí, es pinche horrible.

Cada quien tiene, por eso, diferentes técnicas para curarse la cruda. Los más recios van por yemas de jerez o prefieren unos curados de jitomate con ostiones. Otros, como el gran Paul Newman, se la curaban poniendo un huevo crudo en la cerveza y tomándosela de un jalón.

En lo personal prefiero la gratificación del onanismo casual, una cerveza con clamato y cantidades poco saludables de comida basura. Pero cada quién…

Zanjando este problema al que se ha enfrentado el ser humano desde que descubrió las mieles del vino, hay una nueva empresa mexicana que se dedica a curar crudas. Lo que leyeron, queridos erizos, es correcto.

Revive es una empresa de la Ciudad de México que ofrece hidratación, analgésicos y todo el combo profesional para que te puedas poner hasta el culo de nuevo. Los llamas, van a tu casa, te sientan en un sillón, te toman los signos vitales y luego te inyectan electrolitos y cuanta madre necesites.

El chiste te sale entre mil y 2 mil pesos y, al parecer, quedas perfecto, reluciente y listo para pulir de nuevo las pistas de baile. Este precio manchado parece ser bastante estándar y en el artículo del El Universal en donde se narran todos estos bellos detalles, se indica que los clientes son sobre todo banda fresa de Polanco.

Bien por ellos… En lo personal sigo prefiriendo mi método. Aunque, la netflix, no dudaría en inyectarme un combo chingón para no sentirme horrible un lunes por la mañana.

¿Ustedes qué piensan, gente bella? ¿Se dejarían picar para sobrevivir al mal satánico del bajón etílico?

 

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