¿Estados Unidos propuso la creación de una bomba gay?
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¿Estados Unidos propuso la creación de una bomba gay?

ENTÉRATE EN CORTO
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Estados Unidos propuso la creación de una bomba gay

¿Estados Unidos propuso la creación de una bomba gay?

Estados Unidos siempre ha estado a la vanguardia en cuanto el desarrollo de armas, pero una de ellas ha llamado poderosamente la atención por ser las más surrealista de los últimos tiempos: la bomba gay.

Bomba “dosha”

Allá por 1994, el Laboratorio Wright, perteneciente a la Fuerza Aérea de Estados Unidos, tuvo la ocurrencia de crear una bomba que convirtiera a los enemigos en homosexuales.

Esto fue descubierto por Ed Hammond, integrante de la ONG Sunshine Project, quien reveló que los laboratorios antes mencionados, con sede en Ohio, planeaba crear una gama de armas no letales y por tal motivo habían solicitado una subvención de 6 años y casi 8 millones de dólares de presupuesto.

Una de estas armas era la bomba gay y el proyecto se llama “Arassing, annoying and “Bad Guy” Identifying Chemicals” (Químicos acosadores, molestos e identificadores de “malos tipos”).

Este proyecto proponía “el desarrollo de un arma afrodisíaca que altera la mente para uso de las fuerzas armadas de Estados Unidos. La bomba contiene un químico que hace que los soldados enemigos se vuelvan homosexuales, y que sus unidades se separen porque todos sus soldados se hacen irresistiblemente atractivos el uno para el otro”.

Ésta no fue la única propuesta, también hubo otras que parecían salidas de un cómic, como la creación de bombas de mal aliento o de flatulencia.

Que no, que todo fue un rumor

Por su parte, el Pentágono dijo que esta bomba jamás existió y aunque sí hubo una propuesta semejante, sólo se quedó en eso, en una propuesta.

Sin embargo, Sunshine Project asegura que el desarrollo de esta arma surrealista sí se llevó a cabo y que incluso fue revisada por importantes científicos para que fuera considerada.

Tan en serio era el proyecto que la ONG sostiene que se llegó a presentar a la mismísima National Academy of Sciences en 2002 para su evaluación.

Bueno, ¿y luego?

Sea verdad o no, esta alucinada bomba nunca vio la luz (hasta donde se sabe) y todavía es un misterio averiguar a quien se le ocurrió semejante propuesta.

De acuerdo con varios medios, el rumor de una bomba gay puede haber surgido después de que Bill Clinton quisiera erradicar la prohibición de admitir a gays en el ejército.

¿Mito, ficción?

Todo este asunto habría quedado en el baúl de las leyendas urbanas de no ser porque los laboratorios Wright ganaron un premio Ig Nobel por su intento de hacer de la guerra una orgía sin limites.

Idea ofensiva, surealista, estúpida e irreal, la bomba gay sigue siendo materia de debate… y otra de las tantas teorías de conspiración que ha creado el militarismo americano. 

¿Serán capaces?

Vía: Gizmodo

Kate-del-Castillo-Chapo-Guzman-EPN-narcotrafico

Kate del Castillo regresa a México y acusa a EPN de persecución política

Luego de tres años en el extranjero, Kate del Castillo regresó a México -a la capital del país, para ser más preciso- y se presentó en el piso 51 de la Torre Mayor para dar una conferencia de prensa.

La actriz y protagonista de la serie de televisión, Ingobernable, leyó con voz nerviosa una carta con cuatro puntos principales:

En primer lugar, negó categoricamente la existencia de un vínculo con el crimen organizado. En segundo, acusó al expresidente de México, Enrique Peña Nieto, de orquestar una persecución política en su contra. Denunció que se vulneraron sus derechos humanos por ser mujer. Y ya por último, le deseó a AMLO que le vaya bien en su mandato.

Me difamaron, me causaron y siguen causando afectaciones a mí y a mi familia (…) Fui dañada en mi honor y reputación; perjudicaron mis actividades profesionales y no podía volver a mi país por miedo a ser detenida por el Gobierno de México.

En su rueda de prensa, aclaró que ella no tuvo nada que ver con la captura de Joaquín ‘el Chapo’ Guzmán, pero fue Sean Penn quien la “traicionó” cuando la acompañó para entrevistar al jefe criminal e informó a las autoridades sobre la ubicación del capo sinaloense.

Acompañada por una tercia de abogados, Kate responsabilizó a la PGR de llevar a cabo una persecución injustificada contra su persona, por lo que exigirá una indemnización de 60 millones de dólares.

También acusó a EPN de querer vengarse por hablar en público de temas como el caso de la ‘casa blanca’ y la desaparición de los estudiantes de Ayotzinapa. Denunció que fue atacada “por el simple hecho de ser mujer”.

Ya al final de la conferencia, con lágrimas en los ojos, la actriz dijo que regresó a México para estar con su familia, le echó buenas vibras a AMLO y dijo que no ha tenido contacto con Emma Coronel ni está interesada en hacer una película sobre la vida del ‘Chapo’.

Con información de El Universal y Excelsior.

Problema-viral-Matematicas-Acertijo-Aritmetica

¿Puedes resolver este “problema matemático” que se ha vuelto viral?

¿Es neta?

¿ES NETA que ESTO es un problema VIRAL?

10 millones de reproducciones…

Vamos, esto no es ningún acertijo.

Es un vil problema de aritmética que puedes encontrar en cualquier libro de… no me acuerdo, cuarto o quinto grado de primaria.

Digo, cualquier niño que haya puesto atención en clase te puede decir que primero se resuelve lo que está entre paréntesis.

¿Qué se va a viralizar después? ¿Una suma de quebrados?

Bueno, ¿qué más da? Aquí la solución:

Luis-Miguel-Thalia-Latin-Grammys-Abucheada

Abuchean a Thalia por culpa de Luis Miguel en los Latin Grammys

Hoy, en nuestra nueva sección, “¿Me oyen, me abuchean?”, les compartimos este IMPACTANTE momento de los Latin Grammys, quizás la entrega de premios más prestigiosa en el mundo deeeeeee, ¿saben? no estoy seguro qué premian aquí… ¿Alebrijes?

Claro, música. Como sea.

Pues bien, si fuiste de las cinco personas que vieron la transmisión en vivo de esta increíble ceremonia, seguro topaste cuando Thalia salió al escenario para otorgarle a Luis Miguel el premio al mejor disco de música ¿cómo? ¿ranchera? ¿están seguro que esto está bien? Pfft. Qué más da, son los Grammys.

El caso es que Luis Miguel no estuvo presente en la gala porque, no mamen, hasta Luismi sabe que un Grammy no vale ni los 5 pesos que hay que pagar por una hora de estacionamiento.

Pero bueno, los presentes no estaban muy contentos con aquello de que el Sol estaba en otro lugar, y no ahí, derritiéndose como muñeco de cera en frente de sus decenas de cientos de fans. Así que todos los abucheos le llovieron a la pobre de Thalia.

El mundo de Trump: ¡Conoce a ‘Trumpy Bear’! El osito que se parece al presidente de EE.UU.

Hoy, en nuestra abandonada sección del Mundo de Trump, les vamos a contar sobre Trumpy Bear, un oso de peluche cuyo diseño está inspirado en nuestra calabaza humana favorita.

¡Échale un ojo! Tiene esos ojos azules todos siniestros que derraman azufre, su pelo amarillo echo un harapo de cantina barata, y también le sale una bandera de Estados Unidos de la nunca, así como el verdadero Donald Trump.

Este producto lleva varios meses en el mercado (es correcto, sí es real) pero el mame de vez en cuando revive, como cuando un bloggero descubre la existencia de esta abominación mutante (esta vez le tocó a un colaborador de Vox).

Checa el comercial y dime si no te inspira a construir un muro en la frontera:

Aunque no lo creas, el comercial todavía se transmite en aquel canal de propaganda fascista también conocido como Fox News, aunque no hay garantía de que Trumpy Bear mejore tu juego de golf.

El genio del anuncio es que apela tanto a los fanáticos del duende naranja que les han lavado el cerebro, como a los haters que buscan algo qué quemar cada que Trump escribe un tuit.

Cierto, está algo cariñoso (¡800 pesos más gastos de envío!) pero cómo vas a desperdiciar la oportunidad de tener tu propio Trumpy Bear… para que el pitbull de tu vecino lo devore sin piedad.

Si quieres tirar tu dinero a la basura–digo, adquirir una pieza de historia ‘muricana, consulta la página oficial aquí.

Mejores-Memes-Caida-YouTube-YouTubeDown-Twitter

Usuarios lloran la caída de YouTube con memes y estos son los mejores

Y cuando digo “los mejores”, en realidad quiero decir “meh, no está mal”.

Por cerca de una hora (que se sintió como seis o siete), YouTube cayó en coma por razones desconocidas. ¿Un ciberataque de Putin y sus secuaces? ¿Una amenaza de los enmascarados de Anónimus? ¿Un tapir comiéndose los cables de los servidores? Nadie sabe hasta ahora.

El caso es que el mundo no tuvo videos de k-pop por un rato, así que todos corrimos a las otras plataformas sociales para quejarnos y compartir memes de nuestra desgracia.

He aquí los más decentes del #YouTubeDown en Twitter:

yo hice ése último, ggg

Y ahora un par de memes de la casa:

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